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Les blagues sur le mariage

Un petit garçon demande à son père:
- Papa, combien ça coûte pour se marier ?
Et le père répond:
- Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer.

Pour leurs cinquante ans de mariage, un mari invite sa femme au restaurant :
- Chéri, je sens la même chaleur qu'il y a 50 ans...
- Normal, t'as les nichons dans la soupe...

Le mariage est comme un mirage dans le désert : Palais, cocotiers, chameaux...
- Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.

Le mariage est une merveilleuse institution, qui sert à partager à deux les problèmes qu'on n'aurait jamais eus si on était
- resté seul.

- Le mariage est la principale cause de divorce.

- L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.

Se marier, c'est un peu comme aller au restaurant. Vous commandez un plat, puis vous voyez ce qu'il y a dans l'assiette de votre voisin,
- et vous regrettez de ne pas avoir pris comme lui.

J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel ! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident ?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.

Les gens mariés ne vivent pas plus longtemps que les célibataires,
- C 'est juste le temps qui leur paraît plus long !

Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi, on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose :
- Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.

Je ne savais pas ce qu'était le vrai bonheur jusqu'à ce que je me marie...
- Mais alors il était trop tard !

Tu te maries avec moi parce que j'ai hérité un appartement de ma grand-mère, n'est-ce pas ?
- Faux: Je m'en fous complètement de savoir de qui tu l'as hérité.

Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouet pour acheter une poupée Barbie.
Le gars voit une Barbie qui fait du ski: 19.99 €
Il en voit une autre qui fait de la moto: 29.99 €
Et il en voit une troisième, Barbie divorcée: 149.99 €
Le gars demande à un vendeur :
- Comment se fait-il que la Barbie divorcée soit si chère ?
- C'est parce qu'elle est vendue avec la maison de Ken, l'auto de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken...

Pendant une dispute, une femme dit à son mari:
- J'étais folle quand je me suis mariée avec toi!
- Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué…

Une petite fille parle à sa mère pendant un mariage :
- Maman, pourquoi la mariée est en blanc ?
- Parce que le blanc est la couleur du bonheur, et aujourd'hui c'est le plus beau jour de sa vie !
- Alors pourquoi le mari est en noir ?

Un fils demande à son père :
- C'est vrai Papa, que dans certaine parties de l'Afrique, un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier ?
- Et c'est pareil dans tous les pays...

Mr et Mme Martin, respectivement 108 et 107 ans viennent d'entamer une procédure de divorce ! Un journaliste, intrigué par cette démarche du couple doyen du pays va les interroger :
- Et alors, après plus de 80 ans de mariage, vous voulez divorcer aujourd'hui ?
- Oh vous savez, avant il y avait les enfants, alors on a attendu qu'ils soient morts...

Faîtes l'amour, pas la guerre,...
- ... ou alors, faîtes les deux ... mariez-vous !

C'est quoi un couple extraordinaire ?
- C'est un gars extra et une femme ordinaire.



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