Buzzyfun



Les blagues sur les belles mères

Est-ce qu'on peut tuer sa belle-mère avec un journal ?
- Oui, si le journal enveloppe un fer à repasser

Quelle est la définition de "sentiments partagés"?
- Quand votre belle-mère est en train de reculer dans un ravin avec votre voiture neuve.

Il y a des fois, on ne sait plus si un homme fait tant d'effort pour réussir professionnellement dans l'espoir de plaire à sa femme ...
- ou pour pouvoir enfoncer sa belle-mère.

Une femme rentre chez elle et voit son mari qui tient le récepteur téléphonique. Elle interroge son jeune fils:
- Sais-tu avec qui il est en conversation ?
- Avec grand-mère.
- Sa mère ou la mienne ?
- La tienne .
- Et qu'est-ce qui te fait penser cela ?
- Voilà une demi-heure que ça dure et, à part " Allô ",au tout début, il n'a pas eu l'occasion de placer un seul mot !

Sa belle-mère vient de mourir et il doit s'occuper des arrangements funéraires:
- Alors,qu'est-ce qu'on fait ? dit le croque-mort.
On l'embaume ? On l'enterre ou on l'incinère ?
- Mieux vaut ne pas prendre de risque. Faites-lui les trois

C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent:
- Regarde c'est superbe . Tout sort de terre, tout revit.
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

Une belle fille félicite sa belle-mère :
- C'est délicieux,où avez-vous trouvé cette recette ?
- Dans un roman d'Agatha Christie !?!

Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi:
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique?
- Bonne idée. Qu'est-ce que tu penses d'une chaise?

Au zoo:
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans le bassin des crocodiles !
- Ce sont VOS crocodiles, alors vous n'avez qu'a les sauver vous-même.

Un passant croise dans la rue un enterrement étrange. Derrière le corbillard,marche un type en noir qui tient en laisse 2 gigantesques dobermans avec des crocs énormes.
Et un peu plus loin une longue cohorte d'au moins 300 hommes.
Intrigué,il s'approche du gars en noir et lui demande :
- Ce sont les chiens de la personne défunte ?
- Ne m'en parlez pas,c'est trop affreux ! Je les ai achetés avant-hier.

Quand je suis parti au travail,ils ont dévoré ma Belle-mère et ma femme !!
Il ne restait plus rien,seulement quelques os,que j'accompagne à leur dernière demeure...
Le passant,continuant de marcher à ses côtés,demande au bout de quelques instants :
- Est-ce que vous accepteriez de me louer vos dobermans ?
L'autre se retourne et dit :
- Bien sur, mais prenez la queue comme tout le monde.......

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
- Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
- Le gars répond:- Je viens d'enterrer ma belle-mère!

Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!

Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail,une femme,très nerveuse,appelle sa mère au téléphone:
- Je suis sure qu'il voit une autre femme !
- Pourquoi toujours voir le pire ? Peut-être a-t-il simplement eu un accident

Une mère à sa fille:
- Ton fiancé est vraiment pas malin: ça sera délicieux d'être sa belle-mère

La peine prévue pour la bigamie,
- c'est d'avoir deux belles-mères.

Ma belle-mère a été mordue par un chien errant hier dans la rue!
- Oh c'est terrible !
- Oui, tu aurais du voir ce pauvre chien mourir dans d'atroces convulsions
.

Au cours d'une croisière,une tempête fait rage. Sur le pont du bateau,un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là,madame,une vague pourrait vous emporter...
Une femme qui se trouvait à côté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, vous, mêlez-vous de vos affaires,c'est ma belle-mère, pas la vôtre



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